午夜游灵

今天大扫除，理抽屉果然是个容易让人惆怅的活；总能理出各种情绪出来：

某人的生日祝福，哭一次；

老爸的遗物，哭一次；

奶奶的戒指，前面的还没擦干哭得更猛了……

也不晓得这年纪这么个哭法会不会太过分，好在老妈没有看到。

（敢情我是把这儿当...

很晚了，ECHO突然来了个消息“你知道你是个很固执的人哇？”我回答说，“有时候”

    其实这个频率自己也说不好，所谓“有时候”是指自己意识到了的时候，没有意识到的也不知道是多是少；也许在...

来自己的地盘报个道，提醒自己还活着~

江西，海南，惬意得完全8想回归现实~哎哎，存钱赶明年的云南行7

    已经好久没有连续两天都提笔了，终究还是敌不过巨大的感慨。

    家里不是个有回忆的地方，自从搬进这里，我就开始逐渐和“幸福”、“美好”、“快乐”、逐一诀别。也许字眼太过深刻，可什么时候，我说话的语气变得如此深沉，仅仅因为年龄的增长么。充满色彩的回忆，已经被搬家的那道时间界线完全阻隔。因此当我发现那个闲趣饼干盒时，如获至宝。
...

    很……的一段日子。

    我不知道用什么词来代替那个省略号才最为合适，此时的感觉实在是太过交着复杂。

    身体的异常、曾经的朋友、对待那个好人的方式、未来的前途……一团恐惧、一团遗憾、一团愧疚、一团迷茫、一团乱。

    想回到过去。...

这次又是隔了多久？

不记得了。

只是觉得像目前这样的情况，还是有必要上来记一笔，无论这事会将一个SO JIAN SO BC的我展示到什么程度，它都在我的生活里存在过，也有必要让未来的自己了解过去的错误。不再重蹈覆辙。

我，很傻很残忍。

我在去年夏天快结束时和曾经我拒绝过的男人谈起了恋爱。他问我为何曾经会拒绝他，弄得他伤心不已，失了自尊也丢了自信。我说那时太小，不懂珍惜眼前人。
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    总是TMD被对未来的自己产生的愧疚逼急了才会动手敲些文字在屏幕上，怕的还是未来的我对从前的我所经历的，毫无记忆。

    明日即将转正，一次有些让我无措的CHECKING，虽然多少知道通过问题不大，却也清楚自己当时表现的糟糕，能通过恐怕也只是因为一些外界因素吧。心情随着学生这两个字眼的远去逐渐低落。最近某人萌着钟SIR，恐怕工作里再多的压力和受累也能在其中得到释放，而我却未曾找到纾解通道，原因不是无处可让我倒垃...

好像很久没有写过什么了，可能是因为懒，也多半是因为觉得自己的表达能力实在不怎么。不过这又如何呢呵呵，再糟的照片也是岁月的见证，那么我这拙劣的文字也自然无罪。

从假期前到现在已经好长一段时间了，现在算是年三十了吧，又是一年，快得你都来不及回头看看。也或者你和我是一样的感觉，正在不停地回头看时发现眼前已然是大段时间的穿越。我就是这么一个人，老喜欢缅怀过去，有时候也会瞧不起身边不懂得珍惜眼前的朋友，其实自己就是个典型反例。有人说，忘记过去，才会有未来。是真理吧，不过忘记二字，谈何容易...

    毕业设计终于还是下来了，我无比荣幸地分到了大S组里，尽管星期一的晚上我放声哀嚎，哭天抢地，也改变不了这往后半年的悲惨命运，哎……暴风雨来得更猛烈些吧，就让我淹没在这早已过时的“重男轻女”的命运里好了。

    迫不及待地在一切尘埃落定之后给JOY发了消息，自是诉苦。一句船到桥头自然直多少舒缓了我的纠结心情，再者，呵呵，这不本就是我多年做人所奉行的信条么。...

    TMD，这小子又拿冠军了。
    0506赛季那份诡异的逢FS必摔终于烟消云散了，现在让大家看到的，似乎真的是个脱胎换骨的JOHNNY WEIR，虽然依然在等分的时候对着屏幕乐呵呵地罗嗦个没完。
    原本也并不是因为这小子有冠军像饭上他的，刚开始也不过纯粹是为了那乍看的外表，继而喜欢上具备单纯一面似乎还是孩子的他。尽管我对成绩并不苛求，却也实在对0506赛季的表现失望之极，原本...

    很久没有一个人待在宿舍的感觉了，呃……应该是难得。
    并不很以外地被老大放了鸽子，呵，可以理解，男朋友自然要紧的多，就像对我而言，那为数不多的一两个好友也比任何人重要的多一样。
    实在是有些啰嗦了，明明不在乎这些，却因为落笔时正当这事发生完，心思还着重于此而不得不啰嗦下，看的同志也就多包涵了。（结果也还是由于自己不甘寂寞的死性不改，，给大学住得近的好友打了电话，此人也许正在赶来救我寂寞之灾的路上，在这道句谢了）
    一个人的时候容易胡思乱想，尤其容易想些消极的事。一直都痛苦于英语的压力，尽管这大部分都源于自身的颓败行为，但做题给的不断的挫折打击以及对短暂学习方法的困惑让现在的我一头雾水...

终于补了会眠,一个多小时的睡眠总算也让我缓解了些白天的混沌.

昨天被

　　为什么现在的生活几乎看不到新鲜和希望了．

　　其实并不怕平淡，只是我们经历的并非那份惬意平和，是一种无望．也决不会想到，最近的我居然被这份无望和苦闷折磨得心性也产生了变化．

　　摸不透自己，最近变得脾气不是普通的糟糕，在短短几天里不止一次地跟老妈起了冲突，每次冷静下来才来后悔，痛恨自己的易怒．我知道自己的压抑，却也不敢以此为由为自己开脱．只是指望着心情慢慢变得平静，不要再干扰到周围的人．

　　我好想静静地看英语，也许没人信我，此刻竟突然觉得被人认为不求上进有那么些寒心．我控制不了自己的时间，安排不了自己的事务，因为根本没有空隙让我去想．事情总是没完没了，作业，淘宝的店（尽管并没啥盈利），回家跟休息两个字似乎没什么关联，反而让我变得更忙，更忙．大四了，正当我稍微有些目标的时候却有那么多事从天而降，不想碰一下淘宝的网页了，也不想为了那些我根本搞不清...

    HEE说得没错，有事就得记，有抱怨就得写，不然会忘记的。。。

    我不知道很多年后我是否还能想起此刻的心情，  只是觉得无论现在的感觉是悲伤还是快乐，对未来的自己同样是财富，若干年后，如果我可以对自己所写的东西浣尔一笑，淡然释之，那我便是长大了吧。

    大四开学以来一直都再产生着绵延不断的杂乱想法，小至作业，大至未来；比以往更多地对学校的每一个曾经经过的角落产生了回忆，即使我并不爱这里，但至少它是我曾经年轻的证明。 我丢掉的东西一直不断地在增加，终于要在23岁生日的时候把大学生活也要给结束了，明明是一生终最凄惨的几年。。。居然也会舍不得。过去往往总是过不去，呵呵，在关于...

      含着眼泪写东西原来是这么个感觉......
      刚看完公主日记2,几分钟前还在咧着嘴傻笑,这会听着欢快的主题曲,却竟然忍不住眼泪,可笑,我都不知道自己为什么哭.Miracles happen,也许是这句话对比于我此刻的情况和心境相去甚远吧.人大概真的是会为了空虚去做些可笑的事的,此刻在网上翻到所有暗淡的头像都一分一分地加重了心里的沉重和寂寞.以前总也瞧不起那些因为空虚谈上所谓恋爱的朋友,而现在却居然也会想到"算啦,接受8,至少某人能在你空虚的时候陪着你,如果你所希望的人不能,那么至少有人陪着也是比没有来的幸福".宁缺毋滥?也许是我用以伪装自己的词而已.
   ...

      心里那个阴沉啊......
      分怎么这么早就出来了...哎,不然怎么都还能晚痛心几天.虽然知道不过是10000%的事,但确实是没想到分能低得这么离谱.更何况看到学校某个让我不待见的女人居然过了,居然连哭的冲动都有.
此时老妈从身后飘过,一阵冷汗,突然产生出2股巨大的遗憾情绪,一份是对妈妈的内疚,一份是对林的不知如何交代.我确实是个不懂事的混蛋8,再次浪费了老妈的钱,考出个看起来连一点希望都没的分,不知道还能说什么了,除了内疚,我甚至不知道自己再努力是不是有用.至于林,没想到短短3年,我任由着我们之间的距离越来越大,不能对任何人有一分的怨言,目前的糟糕状况来由全是自己,当你妈妈问起我的时候你要怎么开口,这难看...